1. Nehmen Sie die Katze, legen Sie sie in Ihre linke Armbeuge wie ein Baby, öffnen sie ihr Maul und schieben sie die Pille hinein;

2. Suchen Sie die Pille vom Fußboden und die Katze hinterm Sofa. Wiederholen Sie das Ganze;

3. Zerren Sie die Katze im Schlafzimmer unter dem Bett hervor und werfen Sie die matschige Pille weg;

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung, halten Sie die Katze in der linken Armbeuge, ihre Hinterbeine fest umklammert, öffnen Sie ihr Maul und stopfen Sie die Pille mit Gewalt hinein. Halten Sie ihr Maul geschlossen und zählen Sie bis zehn;

5. Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Flurgarderobe herunter. Rufen Sie ihren Ehemann aus dem Garten;

6. Knien Sie sich hin, klemmen Sie die Katze fest zwischen ihre Knie und halten Sie ihre Vorder- und Hinterbeine fest. Ignorieren sie ihre  Knurrgeräusche. Lassen Sie ihren Ehemann den Kopf der Katze fixieren und zwingen Sie ihr die Pille mit einem hölzernen Kochlöffel in den Schlund;

7. Holen Sie die Katze vom Wohnzimmervorhang, fegen Sie die Porzellanscherben zusammen und nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung;

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch, so dass nur der Kopf herausschaut, und lassen Sie sich Ihren Ehemann auf sie legen. Blasen Sie ihr die Pille mit einem Strohhalm tief in den Hals;

9. Lesen Sie den Beipackzettel, ob die Pille für Menschen schädlich ist und trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack aus dem Mund zu kriegen. Verbinden Sie den Unterarm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut mit Wasser und Seife von Ihrem Wohnzimmerteppich;

10. Fesseln Sie Vorder- und Hinterbeine der Katze an den Wohnzimmertisch, ziehen Sie schwere Gartenhandschuhe an und stopfen Sie ihr erst ein Stück Steak, dann die Pille ins Maul;

11. Rufen Sie die Feuerwehr an und lassen Sie die Katze vom Baum an der Straße gegenüber holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der ihr auszuweichen versuchte und mit seinem Auto im Zaun landete. Lassen Sie sich von Ihrem Mann  in die Notambulanz fahren und Ihre Verletzungen an Fingern  und Unterarmen mit einigen Stichen nähen;

12. Rufen Sie das Tierheim an, lassen Sie die Katze abholen und fragen Sie, ob die vielleicht Hamster haben.

• die Bettseite deiner Katze größer ist, als deine.
• du Fast Food isst, während deine Katze Gourmet Futter bekommt.
• du mehr Bilder von deiner Katze, als von deiner Familie hast.
• du mehr Geld in die Möbel deiner Katze, als in deine Eigenen investierst.
• deine Katze mehr Spielsachen hat, als anderer Leute Kinder.
• deine Katze deinen Zeitplan bestimmt. :-)))))